Итак ситуация
Лежит парень и девушка в постели и парень ей говорит
-Слушай а можно я буду называть тебя Викторией ?
-Хмм.. а почему Викторией ?
-Ну , как Виктория победа ты у меня первая , все дела
-А ну хорошо , тогда можно я буду называть тебя Боингом ?
- О , а почему ?
-Потому что ты у меня 747
_________________________________
дочь приходит домой с клуба. мама:
-ты пила?
-я топор.
__________________________________
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь,
смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а
под ним Павший Воин?
___________________________________
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
____________________________________
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, сейчас приеду, водку будете?
_____________________________________
Мужик садится на лавочку в парке:
- Ой, б*я!
Тут же появляется милиционер, садится рядом и строго спрашивает:
- Гражданин, вы чего материтесь?
- Да лавочка покрашена!
- Ой, б*я!
_____________________________________
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
_____________________________________
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
_____________________________________
Босс секретарше:
-Может быть оформим договор на столе?
-Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты.
Босс злобно выходит из кабинета,потом возвращается.
Секретарша:
-Может оформим договор в устной форме или задним числом?
-Не надо,я уже всё вручную оформил.
_____________________________________
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури.))хД
_____________________________________
Одно из имен снежного человека - Йети.
Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
_____________________________________
Сидят два уголовника в камере,и один другому говорит:
-Поздравляю тебя С новым годом!!!!!
-Ты что дебил,сейчас же октябрь.
-Ну я был на допросе,тебе 1 год добавили!!!!
_____________________________________
Просыпается крокодил с похмелья, видит впереди себя дерево. Крокодил: Хочу ли я? Могу ли я? Гавно ли я? А, магнолия!!!
_____________________________________
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
_____________________________________
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси
сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
_____________________________________
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, блядь, летаю)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
11)-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!!
12)Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
13)Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!
14)Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
15)- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
16)Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
Передавай всем кому желаешь УЛЫБКИ!!!!!!!!